В кино мужчины нередко играют противоположный пол. Кадр из фильма «Дом большой мамочки».В кино мужчины нередко играют противоположный пол. Кадр из фильма «Дом большой мамочки».

Эта ювелирная операция, которая требует отточенности каждого малейшего движения. Куча тюбиков, баночек, пенальчиков, кисточек и прочее-прочее выполняют свои малозаметные, но незаменимые функции. Процедура длится от пяти минут до часа. Но во всех случаях женщина ставит перед собой одну задачу — встать из-за зеркала самой прекрасной женщиной на земле.


Мы можем снисходительно хмыкать. Можем фыркать и называть эту страсть к красоте бабьим сумасшествием, блажью, дурью. Но в любом случае мы не можем не поражаться волшебной перемене, которая происходит с ними за это время. И самое главное, нам никогда не оценить тех усилий, которые прилагают женщины для того, чтобы быть красивыми. Понять это можно только на собственной шкуре.


Мужик я или нет?


Мысль о собственной шкуре пришла в мою голову в ходе наблюдения за одной коллегой в АП, которая набирала какой-то текст на компьютере. Поясняю: у девушки были дюймовые ногти, и сама судьба не позволяла ей давить на клавиши подушечками пальцев. Пришлось бедняге клацать по кнопкам своими шедеврами маникюрного искусства. Впрочем, «бедняга» — это я зря. Моя знакомая делала работу весьма бодренько, совершенно не ощущая неудобств.


— Как у тебя это получается?


— А ты наклей себе такие же и узнаешь, — парировала она, не прекращая работу.


А почему бы и нет? Попытаться самому понять, что испытывает женщина, стремящаяся быть красивой. Хотя бы частично почувствовать, на какие жертвы она для этого идет.


Идея оформилась быстро: в ближайший выходной налепить на все пальцы (рук) накладные ногти и прожить в них ровно сутки (максимально) полноценно. Почему именно выходной? Дело в том, что я вовсе не собирался эпатировать прохожих на улице и вызывать у коллег сомнения по поводу своей сексуальной ориентации. А прожить день на работе достаточно легко: дави себе и дави на клавиши. А вот дома...


Это всего лишь ногти


— Дорогой, почисть картошку, я обед буду готовить.


Как?! — уже почти было завопил я, но вовремя спохватился. Потому что представил свою реакцию на заявление супруги: «Я не могу чистить картошку — у меня длинные ногти». О да! Вчера бы с удовольствием позубоскалил по этому поводу. Но уже через пару часов эксперимента мир для меня изменился.


Пытки начались еще с наклеивания. Я внезапно открыл для себя удивительную вещь: мужские пальцы значительно толще женских. И ногти, соответственно, тоже. А потому я очень долго искал «одежку» для большого пальца. Мне вообще стало казаться, что продавец подсунула мне детский набор. Кстати, она почему-то сразу решила, что я беру ногти для себя. И это ее ни капельки не смутило.

 

Подробно объяснила, где и как их надо подпиливать и строго-настрого запретила клеить их на суперклей.


А чтобы понять, что происходило со мной дальше, необходимо напрячь зрительную фантазию. Начнем с элементарного — с застегивания брюк. Операция, которую раньше я выполнял машинально, теперь затянулась минут на десять и сопровождалась диким сопением и полуматерным мычанием. Ногти не давали дотянуться подушечкам пальцев до замка молнии, самими же ногтями я не мог ни толком уцепиться, ни потянуть. Вы не поверите, что я придумал! В дырочку, которая находится в язычке замка, я протянул толстую нитку и, ухватившись за оную всей пятерней, потянул вверх — и привел замок в закрытое положение. Нитка весь день лежала у меня в кармане.


«Натюрморт» с картошкой


Очень скоро стало ясно: любые операции, требующие сжатия кистей рук в кулак, для меня становятся недоступными априори. А кулаки нужны не только для драки. Но голь на выдумки хитра: то, что нельзя вложить в кулак, с успехом можно зажать между пальцами. К этому гениальному решению инженерной мысли (надо не забыть патент взять) я пришел, когда запирал дверь. Ключ (собака!) выскальзывал из пальцев, ногти не давали сунуть его в скважину. И решение оказалось элементарно простым: зажимаешь объект между средним и указательным на манер кукиша — и вставляй куда хочешь, крути по всем направлениям.


Да, все было почти хорошо до той самой треклятой картошки. Нож я еще кое-как смог ухватить, но картофелина стала проблемой. Когда держишь ее пальцами — ногти не дают чистить, положишь в основание ладони — гадкий корнеплод вертится на месте и абсолютно не «обнажается». Попсиховав пару минут, я наконец не выдержал и... насадил картошку на ногти. Это было бесплатное кино! Домашние бросили все дела и сбежались смотреть, как я в позе ваятеля одной рукой на щепоти держу перед собой картофелину, а другой — смахиваю кожуру с верхней половины. Затем переворачиваю, снова насаживаю на когти — и повторяю упражнение. Стоит ли добавлять, что обед в тот день начался у нас очень поздно?


К этому нельзя привыкнуть!


Чем дальше, тем хуже. Ближе к вечеру я четко осознал, что многие занятия в этом состоянии для меня абсолютно недоступны. Трудности вызывало даже элементарное листание страниц книги (попробуйте-ка подцепить когтем именно листик, а не три-пять) и, пардон, посещение туалета.


Первоначальные утешения, мол, все дело в непривычке: надо лишь «прочувствовать» длину ногтей и набраться опыта, казались все более беспочвенными. К этому нельзя привыкнуть! Сколько лет с ними ни ходи, ни привыкай, ни приноравливайся — все равно жизнь будет казаться каждодневной, ежесекундной пыткой. Потому что природой ли, или каким из богов, но человек не создан для такого.
Господи, но ведь они-то, эти слабые, капризные и инфантильные женщины живут! И прекрасно себя чувствуют. Тогда кто же после этого мы — сильные и мужественные? Вывод делать совершенно не хотелось, но...


Окончательно я был добит, размазан по стенкам и утоплен по уши, когда узнал о девушке, которая с «холодным оружием» еще более впечатляющих размеров ежедневно вставляла себе в глаза линзы и вынимала их оттуда же. Лично я даже бровь лишний раз почесать боялся. Да, это комплекс неполноценности. Даже скрывать не стану.


Эпилог


Давайте же вернемся к нашим женщинам. Теперь, когда мы почти полностью прочувствовали на себе некоторые специфические моменты, давайте представим себе всю конструкцию в ее логическом завершении. «Саблезубые» ногти, плотная маска макияжа, сережки в разных мягких местах, колготки и прочая утягивающая и сжимающая одежда, волосы, измученные плойкой и красками, десятисантиметровые «ходули»… Это же настоящая пыточная камера, которую ежедневно приходится таскать на себе! Жить так, как ты хочешь, невозможно. Не ходишь, а несешь себя, как необезвреженную бомбу. Аккуратно и с диким чувством страха — что-то не так.
И они — эти слабые и инфантильные женщины — делают это каждое утро. Добровольно! Ради того лишь, чтобы быть красивыми. По-моему, это подвиг. Подвиг, который я бы никогда не стал совершать, ибо никакая красота не может стоить этих мучений. Воистину, милые женщины, мы с вами с разных планет!

 

Продолжение: макияж и колготки

 

Уже поздно вечером, видимо, из мазохистских побуждений, решаю углубить эксперимент. Тушь, кремы, колготки — загребаю все, до чего дотягиваются руки. Наношу. Не буду распространяться о том эффекте, который произвел мой новый вид на меня самого. В конце концов, я не художник. И не женщина. Отражение подтвердило.


Сколько это все создает дополнительных проблем! Вы знаете, что стоит накрасить глаза? Рука держится на весу и, медленно-медленно ведя кистью, проводит идеально ровную линию. Я не считаю себя слабым человеком, но рука моя то и дело вздрагивала — и тушь лезет в глаз. Хорошо новая дорогая косметика почти не щиплется. По-моему, такие статические упражнения под силу лишь каким-нибудь монахам Шаолиня. Новое движение в комплекс тай цзи-цюань.


Далее помада. Многие женщины говорят, что это даже приятно. Но постоянный химический привкус во рту… Он забивает ароматы и еды, и питья. А еще следы. Они остаются на всем, чего касаешься ртом. Вы когда-нибудь наблюдали, как женщины пьют из бутылки (минералку, естественно)? Поднося горлышко, они до невероятия сильно выворачивают губы, чтобы обхватить его ненакрашенной внутренней частью. Раньше это вызывало у меня улыбку. Теперь, когда попробовал сам, — содрогание.


Единственное, что вызвало у меня приятное ощущение — это колготки. Невесомая синтетическая ткань плотно обхватывает ноги. Непонятно чем, но греет. И стройнит. Уплотняется, прячется куда-то лишний жирок, исчезают из виду дряблость и прочие внешние дефекты. В общем, славно. Только каждую минуту тебя преследует страх шагнуть куда-нибудь не туда, зацепиться за что-нибудь и пустить стрелку. Честно, самый настоящий страх. И не потому, что за чужие колготки мне достанется по первое число. Просто страшно, и все!


До высоких каблуков я уже не дошел — просто нет, наверное, в природе женской обуви такого размера. Но поскольку видел, как порою косолапят женщины на шпильках, понимаю, что это то еще искусство. Если уж у них не всегда получается! Впрочем, своим вниманием я обошел не только это: прокалывание ушей и всяческий пирсинг (хотя мужики тут не сильно отстают), пытки над волосами, начиная с бигуди и заканчивая мелированием, бритье ног(!) и прочее, прочее. Но, надеюсь, вы простите меня за это малодушие.

Возрастная категория материалов: 18+